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sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Aquarela


Um menino caminha
E caminhando chega no muro
E ali logo em frente
A esperar pela gente
O futuro está...

E o futuro é uma astronave
Que tentamos pilotar
Não tem tempo, nem piedade
Nem tem hora de chegar
Sem pedir licença
Muda a nossa vida
E depois convida
A rir ou chorar...

Nessa estrada não nos cabe
Conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe
Bem ao certo onde vai dar
Vamos todos
Numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá...


As verdades mais doloridas são ditas em palavras singelas...

[Desculpe as cores do texto, mas eu tive meus motivos.]

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

N...



"...sua sensibilidade incomodava sem ser dolorosa, como uma unha quebrada.
e se quisesse podia permitir-se o luxo de se tornar ainda mais sensível,
ainda podia ir mais adiante..."


Não poderia começar algo pra você sem deixar Clarice falar de você por mim, todas as vezes que leio esse fragmento lembro de você, pra mim essa é tua definição.
Não pretendo aqui fazer uma obra de arte, até pq sabes mt bem que arte não é meu ponto forte, mas pretendo exprimir sentimentos, não q isso seja fácil, mas quero por pra fora agora algumas coisas que ainda não foram ditas, e reafirmar coisas que digo sempre.
Hoje a lembrança mais nitida que tenho sua é o dia que eu te disse que queria começar com você uma amizade, não sei se você lembra...,provavelmente não, foi no dia em que veio me deixar o primeiro livro emprestado, Clarice lógico..., ela foi o primeiro presente que você me deu, o primeiro de vários. Nunca tinha ouvido falar em Clarice Lispector, nunca tinha sentido Clarice..., obrigada por me apresentar, não só a ela, mas também a leitura.
Estranho o modo como nos aproximamos, não me recordo de um meio termo entre nós, passamos de inimigas mortais, a amigas leais..., em um sopro. Mais estranho ainda é a forma como você consegue me fazer perder a vergonha e me mostrar, me expor..., as vezes tenho a péssima sensação de ser completamente transparente, me entenda ninguém além de você me olha nos olhos durante tanto tempo. Tenho medo em certos momentos do quanto eu estou nas tuas mãos, mas ele logo é sucumbido pela confiança que tenho em você, ela já chega a ser cega.
Por várias vezes passo a semana torcendo pra que chegue logo o domingo, ah! o meu refúgio..., você é o ponto central dele. Não consigo falar de sentimentos tão abertamente com mas ninguém, e durantes os dias que vivo... acumulo dentro de mim tudo que sinto e jogo tudo em cima de você assim que te vejo, obrigada por me ouvir, por me entender, por estar comigo sempre que eu precisei, por mergulhar no que você não conhece comigo, por se render junto comigo.
Amo o jeito com que tenta me encarar, por mas que você não mantenha. Amo o jeito como me dá atenção. Amo o jeito como responde minhas perguntas. Amo o jeito como embarca em meus devaneios.Amo o jeito como você vê além do óbvio.Amo o jeito como percebe as coisas. Amo teu jeito de ver a vida, por mas q muitas vezes eu não compartilhe do teu ponto de vista, você me fez ver que tudo q vem de você é digno de respeito. Aliás, eu te respeito, não só isso... eu te admiro.
Muitas pessoas vão passar a te admirar da platéia que estás formando graças ao teu talento, você sabe que é boa no que faz, mas saiba que eu prefiro não partilhar dela..., quero fazer parte da tua equipe de apoio, vejo tudo dos bastidores, aplaudirei tanto quanto os da plateia, a diferença é que se um dia você tropeçar a tua platéia te vaia,e te esquece, o teu apoio te ajuda a se reerguer, conta comigo pra qualquer coisa.
Nós sabemos que nossa amizade vai sofrer com a distância, e com o tempo, mas nunca vou esquecer das dores compartilhadas, das opiniões, das ideias, dos sentimentos, das músicas, das poesias... dói de uma forma aguda quando penso que vai chegar o dia que vou querer te ver, e não vou poder subir até a sacada as 5 da tarde e te ver, que não vou poder mas te ter em todos os feriados e fds.
Sei que você não queria saber que posição você ocupa na minha vida, e por isso não vou dizer, mas posso te dizer que é um dos mais bonitos que eu tenho dentro de mim.
Sou de poucos gestos,e de muitas palavras, como você mesma escreveu..., mas tome isso como um gesto, estou aqui me despindo de todo preconceito que possa habitar eu meu ser, pra te dizer que você é uma das pessoas mais limpas que eu conheço, das que mais apostam naquilo que acreditam, das que tem mais sede de vida, das que mais sabem amar, das que mais dão valor em ser amada, das mais inteligentes, das mais amigas, das mais sinceras... E o mais absurdo é que não te amo por isso, amor é uma coisa que se dá sem ter motivos, e por nenhum motivo, eu te dou.
O carinho que sinto por você é definitivo como tudo o que é simples, mas que ninguém se engane só se consegue a simplicidade através de muito trabalho.
Não sei por quanto tempo te terei na minha vida, mas enquanto aqui dentro de mim habitares, espero que tenha uma boa estadia.

[...]


domingo, 25 de outubro de 2009

Definitivo


Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade. Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz. Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional...

[Carlos Drummond de Andrade]

sábado, 24 de outubro de 2009

Eu quero...


Eu quero mais piadas internas, acordar de madrugada com uma msg da pessoa que amo, eu quero uma florzinha roubada de um jardim qualquer. Quero um amor aventureiro, quero um beijo no meio da briga, quero surpresas, quero uma coletânea com músicas ruins ou não, que descrevam o MEU amor. Quero ter vontade de gritar com alguém, quero jogar coisas em alguém e dizer 'saia da minha vida', mesmo sabendo que se sair, eu morreria cada dia por dentro. Não quero que fale que meus olhos são lindos, mais que por algum motivo, que goste de olhar para eles.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009


Quando eu saí de uma importante depressão, eu disse a mim mesma que o mundo no qual eu acreditava deveria existir em algum lugar do planeta. Nem se fosse apenas dentro de mim... Mesmo se ele não existisse em canto algum, se eu, pelo menos, pudesse construi-lo em mim, como um templo das coisas mais bonitas em que eu acredito, o mundo seria sim bonito e doce, o mundo seria cheio de amor, e eu nunca mais ficaria doente. E, nesse mundo, ninguém precisa trocar amor por coisa alguma porque ele brota sozinho entre os dedos da mão e se alimenta do respirar, do contemplar o céu, do fechar os olhos na ventania e abrir os braços antes da chuva. Nesse mundo, as pessoas nunca se abandonam. Elas nunca vão embora porque a gente não foi um bom menino. Ou porque a gente ficou com os braços tão fraquinhos que não consegue mais abraçar e estar perto. Mesmo quando o outro vai embora, a gente não vai. A gente fica e faz um jardim, qualquer coisa para ocupar o tempo, um banco de almofadas coloridas, e pede aos passarinhos não sujarem ali porque aquele é o banco do nosso amor, do nosso grande amigo. Para que ele saiba que, em qualquer tempo, em qualquer lugar, daqui a não sei quantos anos, ele pode simplesmente voltar, sem mais explicações, para olhar o céu de mãos dadas.

domingo, 18 de outubro de 2009

Vômito...


Talvez eu ainda mantenha minha estranha mania de escrever para viver. Não, na verdade é uma sensação mais urgente...seria escrever para respirar. Sinto, logo escrevo.
Não posso ter a honra de dizer que escrevo em completa desordem, não sou e nunca serei boa o suficiente para exprimir em minhas palavras o caos que existe em meu interior. Por isso escrevo na ordem lógica dos meus pensamentos, isso reflete um pouco do meu lado prático e racionalizado de quem é amante dos números.
Estranho, não?!, disse que não vivo sem escrever, e que amo números, pra você não parece coisas completamente opostas?!, bem vindo ao meu mundo, amo o feio e o bonito; reúno em mim coisas opostas o tempo todo, e isso para mim é ser humana, é admitir ser humana, e acima de tudo sentir-se humana.
Mas hoje tive vontade de escrever para registrar uma lembrança que me veio ontem, tive medo de esquecer, talvez não queira nunca esquecer do meu pensamento durante o ocorrido.
O que busco em minha vida?... certa vez me perguntaram isso, eu fiquei calada. Sentindo meu silêncio... a pessoa perguntou novamente, eu segui calada. Ela então crendo que tinha me deixado sem palavras, desfiou o seu melhor discurso, dizendo que eu não tinha propósito algum de vida. Após isso continuei calada, não queria me indispor com ninguém... ela então me perguntou se eu ia refletir sobre tudo o que tinha acabado de ouvir... e eu simplesmente disse que não.

Suspiro


"...sua sensibilidade incomodava sem ser dolorosa, como uma unha quebrada.
e se quisesse podia permitir-se o luxo de se tornar ainda mais sensível,
ainda podia ir mais adiante...
"

[Clarice Lispector]

domingo, 11 de outubro de 2009

Inexplicavelmente...



Poderia aqui tentar explicar de várias maneiras, os motivos que me levam a acordar as 3 da manhã
para ser empurrada, pisada, para sofrer com um calor insuportável...
Milhares de pessoas iriam te explicar milhões de motivos diferentes dos meus..., mas explicações não é o que essas milhões de pessoas querem, não é o que buscam, quando se encontram entrelaçados nesse grande mar...
Elas estam aqui em busca do inexplicavel, elas estam aqui pelo inexplicavel e para alcançar o inexplicavel.
Indescritivel a sensação de estar em um lugar onde você olha pra todos os lados e só vê pessoas..., e pessoas no sentido mais humano, da forma mais humana, muitos em seus auto flagelos, pagando suas promessas, carregando suas cruzes, seus anjinhus, suas ceras, seus barcos...
Impossível descrever a emoção que me levou as lágrimas, que fez meu coração pulsar de forma descontrolada, que me fez andar... e andar..., por diversas ruas.
Impossível descrever a emoção de ver a corda passando, de sentir o povo sofrendo e uma satisfação tão intensa no ar...
Estranho sentir isso com data marcada...
Bonito ver a cidade toda se arrumando ainda de madrugada, bonito ver o dia amanhecendo em meio a milhares de pessoas...
Hoje vou dormir com uma dor incrível por todo o corpo..., mas quem disse que eu não faria tudo novamente!?

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Toque de recolher


Não, eu não queria o homem perfeito que eu idealizei não, eu só queria um homem de verdade. Um homem que namora de verdade, que ama de verdade, que tenta de verdade, que encara a vida de verdade, que sofre de verdade, que tem saudade de verdade, que tem dor de verdade, que é humano de verdade.Não, eu não precisava de um pai, eu não precisava de cuidados 24 horas por dia, eu não precisava de alguém para me salvar, eu não colocava em você toda a minha felicidade, eu não queria mandar em você, eu não queria que você deixasse de ver a Lua ou curtir o Sol, eu só queria que você tivesse me amado metade do que você disse que amava. Ou metade do que eu amava. (...) Eu só queria ganhar uns beijos e alguns olhares de amor, só isso.Chega, não quero mais essa culpa, esse inconformismo e essa incapacidade de não pensar nessa merda toda. Não quero mais essa fresta por onde entra tanto frio e tanta dor. Nesse momento, fecho a porta entreaberta que ele deixou no meu coração.Hoje eu fecho as portas para o ódio descontrolado de quem passa fome ao lado de grandes mansões, fecho as portas da goela estridente da véia coroca que viu sem enxergar mas acabou me fazendo ver ainda melhor quem eu sou e ter orgulho disso, aproveito para fechar de vez, para você, as portas do meu coração que de tanto pedir esmolas, estava virando bandido.

[Tati Bernardi]